opowiedzcie mi dowcip.

Ewa · Początkujący

opowiedzcie mi dowcip Smile

bo ja tutaj taka smutna, żądna śmiechu, hichu i usmeichu... a mam tylko monitorek... a wnim brak dowcipów. I'm waiting !!!

Ancilard · Harcerz

Przychodzi żaba ze skarpetą na głowie.

Na to lekarz : Co pani dolega ??

Żaba : Nic mi kurwa nie dolega !! To napad jest !!

Gasior · Administrator

Nienawidze dowpiów....
Ale Lubie te wg.Majewskiego-śmieje się tylko opowiadający...moze walnę jakąs nudą..

Tylko jak sobie jakiś przypomnę Razz

Logan · Wkręcający się

jasiu zdyszany przybiga do ojca i mowi...:
Jasio: Tato, Tato slyszalem ze twoj ojciec byl pedalem??
Tata: Ta chyba Twoj....

DE SANT0 · Wkręcający się

babcia oprowadza wnuczka po zoo. przed klatka z szympansem mowi: - popatrz, jaka ladna fiki-miki! - babciu, przeciez to malpa czlekoksztaltna z rodziny antropoidow. wysokosc do 1,7m., ciezar do 80 kg......

Logan · Wkręcający się

polak, rusek, niemiec i chinczyk leca samolotem..
przelatuja nad chinami i chinczyk mowi..
->a u nas w chinach to mamy takie wielkie pole ryzu co by wykarmilo caly swiat..\
przelatujanad niemcami i niemiec mowi..
->a u nas w nimczech to jest taki wielki chelm co by zakryl cala kule ziemska..
przelatuja nad rosja i rusek mowi...
->a u nas wrosji jest taka wielka flaga co by przykryla cale dwa panstwa...
przelatuja nad polska i polak mowi....
-> a u nas w polsce jest taki wielki orzel co by zerzarl cale pole ryzu, nasral do chelmu a flaga by se dupe podtarl....

Ancilard · Harcerz

Jasio :
mamo dostałem piątkę ...
Mama:
Czego się cieszysz wytrzeszczy i tak masz raka ...

Gasior · Administrator

Mówi paczek do pączka :
-Hej, złożyłam papiery na studia !
-I co,przyjęli Cię ??
-No co ty pączka Smile

p.s.Toc hyba tak szło

Majka · Początkujący

Niedzwiedz
Jak odróżnić gatunki niedźwiedzia (metoda praktyczna).

Najpierw trzeba znaleźć niedźwiedzia, podejść do niego po cichutku i kopnąć
go w jaja, oczywiście z całej siły.

Następnie spierdalamy i teraz:

- jeśli spierdalamy a niedźwiedź nie goni nas to jest to miś pluszowy

- jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź wchodzi za nami to jest to
niedźwiedź brunatny.

- jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź zaczyna nim trząść tak, że
spadamy w jego łapska, to jest to niedźwiedź Grizzly

- jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź wspina się za nami i wpieprza
liście to jest to miś koala

- jeśli spierdalamy i nigdzie nie ma drzew to jest to niedźwiedź polarny...

A jak spierdalamy, a niedźwiedź zaczyna płakać, to jest to miś Kolargol -
największa ciota wśród niedźwiedzi!!

Cool

Majka · Początkujący

ewentualnie...:

Przychodzi zając do nowego sklepu misia i pyta:
- Misiu poprosze pół kilo soli
- Wiesz zajaczku nie mam jeszcze wagi to nasypie ci na oko
- Do dupy se nasyp!

Logan · Wkręcający się

Babcia mówi do Jasia:
- Ja też kiedyś chodziłam do przedszkola.
- A kiedy?
- Dawno temu.
- Bardzo dawno?
- Bardzo.
- Gdy byłaś jeszcze małpką?

Logan · Wkręcający się

Kobiety a kontynenty:
- do 18 lat kobieta jest jak Australia;
- między 18 a 25 rokiem życia - zwariowana jak Ameryka;
- między 25 a 35 rokiem życia - gorąca jak Afryka;
- po 35 roku życia - wyeksploatowana jak Europa;
- po 50 roku życia - zimna jak Antarktyda.

Ewa · Początkujący

ha ha ha.... czy aj ejstem zwariowana jak ameryka ??? emmm :>:>:> a dalej ??

Logan · Wkręcający się

Nauczyciel polecił uczniom napisać wypracowanie na temat: "Jak trzeba się uczyć?". Jasio napisał:
"Im więcej się człowiek uczy, tym więcej umie. Im więcej umie, tym więcej zapomina. Im więcej zapomina, tym mniej umie. Im mniej umie, tym mniej zapomina. Wiec po co się do jasnej cholery uczyć?!".

Logan · Wkręcający się

Dzieci podchodzą do hrabiego spacerującego po parku i wskazując na zamek, pytają:
- Czy pan mieszka w tym zamku?
- Tak.
- A czy tam nie ma żadnego straszydła?
- Nie ma. Jestem jeszcze kawalerem.

Ewa · Początkujący

:>:> to takie seksistowskie !!! i męskie !!!!!!

Logan · Wkręcający się

Dlaczego kobiety po pięćdziesiątce nie mają dzieci?
- Ponieważ mogłyby zapomnieć, gdzie je zostawiły.

Logan · Wkręcający się

Panią Ziutę poinformowała pewnego razu koleżanka, że inkasuje od męża opłaty za współżycie intymne, a uzyskane w ten sposób pieniądze przeznacza na nowe stroje. Ten system spodobał się Ziucie i postanowiła wypróbować jeszcze tego samego wieczoru.
- Kosztuje to sto złotych. Nasza sąsiadka dawno już tak bierze od swojego starego.
Mietek sięgnął do portmonetki, ale znalazł tam tylko dwadzieścia złotych.
- Za to - powiedziała Ziuta - możesz dostać buziaka i dwa razy mnie pogłaskać.
Rad nierad Mietek otrzymał tylko tyle, za ile zapłacił, potem odwrócił się do żony plecami i zabrał do spania. Ziuta zaczęła wiercić się w łóżku i po chwili potrząsnęła męża za ramię:
- Nie śpij, ty leniuchu, wstawaj szybko, idź do kuchni i pożycz sobie z domowej kasy, ile ci brakuje.